[Topic unique] Blagues

un peu mieux

Citation :

Un p'tit lapin court comme un dingue dans la savane.
Il court, il court, il court, et tout à coup, il tombe sur un éléphant en train de snifer de la coke. Affolé, il lui dit :

"- Hé !!! Arrête ça tout de suite, c'est pas bon, la drogue !! C'est très, très, très dangereux !!! Viens plutôt courir avec moi, c'est bon de courir, pose ça et vient !"

Convaincu, l'éléphant lâche sa coke et suit le lapin.Le lapin et l'éléphant courent super vite dans la savane, et en chemin, ils rencontrent une girafe qui se roule un gros pétard. Le lapin lui dit :
"- C'est pas du tout du tout du tout bon pour la santé ce que tu es en train de faire !!!!!!! Lâche ça tout de suite et viens plutôt courir avec nous !!!!!!

La girafe les suit.
Le lapin, l'éléphant et la girafe courent comme des oufs dans la savane quand soudain ils croisent un lémurien en train de snifer du poppers. Le lapin se met à hurler :
"- ARRETE de snifer ça tout de suite !!! Ça va pas ??? Tu te rends pas compte, c'est hyper mauvais, c'est de la drogue !"

Traumatisé, le lémurien lâche sa bouteille de poppers et se met à courir avec nos compagnons.
Le lapin, l'éléphant, la girafe et le lémurien courent comme des cinglés dans la savane et tombent nez à nez avec un lion, en train de se faire une piqûre d'héro.
Le lapin pète un câble:

"- Te rends-tu comptes que tu es le roi des animaux, tu devrais donner l'exemple, et là que fais-tu ?!! Tu te drogues ????? Ressaisis-toi ami Lion!!! Viens courir avec nous, c'est bon pour ta santé !"

Et là, le lion lui décroche une grosse mandale. Scotchés, l'éléphant, la girafe et le lémurien s'écrient:

"- Mais, ami lion, qu'est ce qui te prends ?!! Pourquoi frappes-tu l'ami lapin ???
- Ce p'tit imbécile, à chaque fois qu'il prend de l'exta, il me fait courir pendant des heures comme un idiot dans toute la savane...!

Pas vraiment une blague, encore que...
Trouvé sur le fofo des boudins, et pour vous rassurer il semblerait que ce message trouvé sur un fofo de WOW ait été posté un 1er avril.

Message d'un chef de guilde :

Citation :

Annonce: Changement de politique
Par: Kydo @ Dim Avr 01, 2007 12:42
Pour lutter contre les problèmes qui nous assaillent en ce moment, les officiers ont décidés de prendre le tauren par les cornes.

Nous savons tous que c'est par manque de temps que nous n'arrivons pas à être à la hauteur de toutes les autres grandes guildes mondiales et c'est de ce constat que nous sommes partis pour tenter le pari un peu fou suivant :

L'AGGRO devient une SARL (Société A Responsabilité Limité pour les ignares ) et toute l'équipe des officiers ainsi que notre GM deviennent des salariés de cette entreprise.
Ainsi, nous pourrons nous concentrer sur notre rôle de dirigeant de la guilde à plein temps sans avoir la contrainte d'un travail à côté.

Pour dégager de l'argent de cette nouvelle société, nous serons sponsorisés par plusieurs marques que voici :

Croustibat
Avec Croustibat, qui peut nous battre ?

Swiffer
Nettoyons les traces de sang avec les lingettes Swiffer !

Mennen Déo
Les déos Mennen vous protégent du stress intense des instances !


La seule contrepartie demandée par nos généreux sponsors est la promotion de leurs divins produits dans les capitales de toute Azeroth ainsi que dans l'Outreterre. De plus, vous êtes priés de faire des interruptions publicitaires dans chacun de vos groupes pickup désormais. Chaque slogan devra être parfaitement identique à celui que vous pouvez lire en dessous de chaque marque sus citées.

Outre cette entrée d'argent, chacun d'entre vous aggroteurs et élites devra s'acquitter d'une cotisation s'élevant à 5€ par mois. Cette cotisation pourra s'éffectuer par ou par virement sur un compte

Nous croyons vraiment en cette solution, faites nous confiance !

Si vous voulez en discuter librement, voici le lien vers le post sur le forum.
Force et honneur !

WOOOOOOOOOOW !!! C'est des grands malades la quand meme Mais bon un 1er avril ...

Citation :

Une femme téléphone à son mari de son lieu de vacances :
-Tout va bien ? Le chat est en forme ?
-Non, il est mort !
-Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon, et... Bref. Et maman, elle va bien ?
-Elle se promenait sur le bord du balcon...

enorme !

Hu hu il était bien bas le topic de blagues

Citation :

Un couple de personnes âgées se rend à l'église un dimanche matin
En plein milieu de la messe la femme se penche vers son époux et lui dit :

"Je viens juste de laisser échapper un pet discret.
Que dois-je faire ? "

Son mari se penche vers elle et lui répond:
"Pour le moment rien, mais dès qu'on rentre à la maison je mettrai une nouvelle pile dans ton appareil auditif."

Et puis une contrepétrie belge : "Il fait chaud et beau"

(coupaings nos amis belges , C de bonne guerre )

Dans notre parti politique, nous accomplissons ce que nous promettons.
Seuls les imbéciles peuvent croire que
nous ne lutterons pas contre la corruption.
Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous:
L'honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux.
Nous démontrons que c'est une grande stupidité de croire que
les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passé.
Nous assurons, sans l'ombre d'un doute, que
la justice sociale sera le but principal de notre mandat.
Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s'imaginent que
l'on puisse continuer à gouverner
avec les ruses de la vieille politique.
Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que
soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d'influences
nous ne permettrons d'aucune façon que
nos enfants meurent de faim
nous accomplirons nos desseins même si
les réserves économiques se vident complètement
nous exercerons le pouvoir jusqu'à ce que
vous aurez compris qu'à partir de maintenant
nous sommes le parti libéral fédéral, la "nouvelle politique".




bon maintenant que vous avez tout lu ! Lisez en partant de la dernière ligne, ligne par ligne jusqu'au début , en remontant quoi ;p

Reste à savoir qui avait fait ce vieux discours

Bon, vu que personne ne l'a encore faite:

"c'est un mec qui rentre dans un café et plouf!"


(pti up a frugien des wild hogs)

Rhoooo "c'est l'histoire d'un chien qui traverse une rue et Paf le chien"

C'est l'histoire d'une Girafe qui traverse la savane, un hélico passe et flip flap la girafe

C l'histoire de 2 canards qui se suivent :

- "coin coin" dit le 1er
- "woa c'est exactement ce que j'allais dire" dit le 2nd...

Comment faire aboyer un chat ?
-> On jette de l'essence dessus, on allume et WOUF le chat

Comment faire miauler un chien ?
-> On prend un tronçonneuse, on coupe et MIAAAAAOUW le chien

ce sont 2 oeufs qui sont dans une poele !
l'un dit : "il fait chaud ici"
et l'autre se sauve apeuré en disant " aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhh un oeuf qui parle "

"j'en ai une vaseuse.... Met tes bottes"

"c'est l'histoire d'une baleine qui plonge et Plouf le baleine"

Désolé pour nos amis du dessus...

Citation :

Un Américain, un Japonais et un Belge sont assis nus dans un sauna.

Soudain, le bruit d'un " beep " se fait entendre.
L' Américain appuie sur son avant-bras avec son index et le "
beep"s'arrête.
Le Belge le regarde époustouflé.
L' Américain lui dit :
" Je vous prie de m'excuser, c'était mon pager et j'ai la puce
implantée sous la peau de l'avant bras." Quelques secondes plus
tard, le Belge entend une sonnerie de téléphone. Le Japonais met la
paume de sa main contre son oreille et quand il a fini de
parler il explique au Belge complètement suffoqué :
" Désolé, c'était mon portable et j'ai la puce implantée dans la
main."
Le Belge se sent vraiment ignorant aux yeux des 2 autres et décide
de les impressionner au plus vite, il se lève, va aux toilettes et
retourne au sauna avec du papier toilette qui pend aux fesses. Les 2
autres le regardent en s'interrogeant. Le Belge leur dit : " Merde
alors, j'ai encore reçu un fax !! "

Citation :

> Les passagers d'un vol à bas prix sont assis à leur place et attendent les
> pilotes.
> Soudain, deux hommes entrent dans l'avion, en uniformes de pilote.
> Ils portent des lunettes noires.
> L'un d'eux est accompagné d'un chien d'aveugle et l'autre tâte son chemin à
> l'aide d'une canne blanche.
> Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment
> la porte.
> Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une
> expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme ; certains
> cherchent les cameras cachées.
> Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et l'avion
> prend de la vitesse sur la piste.
> Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller.
> Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se dirige
> tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste.
> L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs
> réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger dans le
> lac.
> Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais à ce moment,
> l'avion décolle tout doucement, sans problème.
> Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant
> stupides d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie. Quelques
> minutes plus tard, l'incident est oublié.
> Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le
> bouton du pilote automatique et le met en fonction.
> Il dit ensuite au copilote :
> - Tu sais ce qui me fait peur ?
> - Non, répond l'autre.
> - Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous se tuer !...

Oarf

Citation :

C'est un petit lapin qui court comme un dingue dans la savane, il court, il court, il court, et tout à coup, il tombe sur un néléphant en train de sniffer de la coke.

Affolé, il lui dit :
- Néléphant, que fais-tu? Lâche ça tout de suite, c'est pas bon, la drogue!
C'est très très très dangereux! Viens plutôt courir avec moi, c'est bon de courir, pose ça et vient!
Convaincu, le néléphant lâche sa coke et suit le lapin.
Le lapin et le néléphant courent super vite dans la savane, et en chemin, ils rencontrent une girafe qui se roule un gros pet.
Le lapin s'indigne :
-Amie giraaaaaaaaafe! Mais que fais-tuuuuu! C'est pas du tout du tout bon pour la santé ce que tu es en train de faire! Lâche ça tout de suite et viens plutôt courir avec nous!
La girafe les suit.

Le lapin, le néléphant et la girafe courent comme des cinglés dans la savane quand soudain ils croisent un lémurien en train de sniffer du poppers.
Le lapin se met à hurler :
-Ami lémurien! Arrête de sniffer ça tout de suite! Ca va pas ou quoi!
Tu te rends pas compte, c'est hyper mauvais, c'est de la drooogue!
Traumatisé, le lémurien lâche sa bouteille de poppers et se met à courir avec nos compagnons.

Le lapin, le néléphant, la girafe et le lémurien courent comme des cinglés dans la savane et tombent nez à nez avec un lion, en train de se faire une piqûre d'héroïne.
Le lapin pète un câble :
-Ami Lion, c'est pas possible! Te rends-tu comptes que tu es le roi des animaux, tu devrais donner l'exemple, et là que fais-tu ? Tu te drogues ?
Ressaisis-toi ami Lion! Viens courir avec nous, c'est pas bon pour ta santé!
Et là, le lion lui décroche une grosse mandale.

Scotchés, le néléphant, la girafe et le lémurien s'écrient:
-Mais, ami lion, qu'est ce qui te prend ? Pourquoi frappes-tu l'ami Lapin?
- Ce p'tit con, à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy, il me fait courir pendant des heures comme un connard dans toute la savane.

w00t

Alors là, championne !!

ah ouais tu m'étonnes qu'elle est gagnée