[Topic unique] Blagues

Tssss tssss cette discrimination

Citation :

Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.
Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
Suce ma quequette, j'ai une grande bite .
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
Le p'tit remets ça :
Suce ma quequette, j'ai une grande bite .
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!
Le petit garçon :
Six Mc Nuggets et une grande frite

Ah ! J'en ai entendu une qui m'a trop faite marrer hier. Racontée par un de nos clients en plus lol


Une vieille dame chute dans la rue. Ségolène Royale venait à passer par là et la relève en lui souriant.

Ségolène demande à la vieille.

"Vous allez voter pour moi alors ?"

La mamie rit et lui répond.

"Je suis tombée sur le cul, pas sur la tête"

Mdr

Allez encore une.... svp n'y voyez pas une vision d'avenir

C'est un mec a l'hopital qui attend que sa femme accouche, elle est en salle de travail,
D'un coup la sage femme sort et lui annonce monsieur, c'est un garcon, il est magnifique toutes mes félicitations !
le mec fier lui répond, pff c'est normal avec le tuyau de poele que j'ai !
La sage femme, outrée retourne dans la salle de travail, et à ce moment, un second bébé arrive ! La sage femme explique a sa collegue ce qu'il s'est passé et refuse de retourner voir l'homme. Sa collègue se dévoue et sort...
Monsieur, vous venez d'avoir un second garcon et comme le premier il est magnifique,
Le mec toujours plus fier bombe le torse et commente, c'est normal avec le tuyau de poele que j'ai !
La sage femme retourne elle aussi outrée en salle de travail.... et un troiseme garcon est en train de naitre....
Les deux sages femmes refusent de l'annoncer au père et racontent ce qu'il s'est passé au gynécologue...
Ce dernier décide donc d'aller annoncer cette derniere naissance au père...
Monsieur vous avez eu un troisième garcon, c'est le dernier, et comme les deux autres il est magnifique et votre femme se porte à merveille !
Le mec plus que fier et bouffi de prétention commente encore c'est normal, avec le tuyau de poele que j'ai...
Le gynecologue lui répond; tuyau de poele, tuyau de poele, ben faites le ramoner parceque tous vos enfants sont noirs !


Une autre plus courte et dans ce contexte...
Qu'est ce qu'un gynecologue??
C'est un mec qui travaile ce avec quoi les autres jouent ! (definition de Pierre Desproges)

Pourquoi les blondes ont un bleu au nombril?

Réponse:
Parce que les blonds ça existe aussi

Pas taper !!

Citation :

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière:
- Ou sont les Tampax?...
- La caissière lui dit: " 3eme rangée à gauche. "
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même
caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit: " Je ne pense pas que ce soit ça
que votre femme voulait !... "
Le gars lui dit: " La semaine passée, je lui ai demandé d'aller
acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et
des feuilles.
- Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!

Citation :

Réveil difficile :
Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et
aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...
Bien sûr le mec est un peu inquiet :
- C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.
- Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
Il insiste : ton petit ami ?
- Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant l'oreille.
- Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.
Calmement et très doucement, elle lui murmure :
- C'était moi... Avant l'opération.

Haaaa un topic sur les blagues ! Tenez pour commencer j'en ai une à vous de juger :
"Un autobus emmène des politiciens à congrès. L'autobus quitte la route et s'écrase contre un arbre dans le pré d'un vieil agriculteur. Le vieil agriculteur, après avoir vu ce qui s'est passé, se rend sur les lieus de l'accident. Il creuse alors un trou et enterre les politiciens. Quelques jours après, le shérif local passe sur la route, voit l'autobus écrasé, et demande à l'agriculteur où sont passés tous les politiciens. Le vieil agriculteur lui dit qu'il les a tous enterrés. Le shérif demande alors au vieil agriculteur, "Etaient ils TOUS morts?" Le vieil agriculteur répond, "Bien, certains parmi eux disaient qu'ils n'étaient pas morts, mais vous savez comment mentent les politiciens."

loooooooooooooooooooooooooooool

MDR

muahahahahhah !!

Laetitia demande à Johnny:
"J'aimerais faire un cadeau à mes neveux mais je ne sais pas quoi."
Johnny réfléchit et lui dit:
"Tu donnes 5000 balles au grand"
Laetitia : "Et au petit?"
Johnny (en gueulant) : "Au p'tit qu' 2000 !!!"


c'est nul mais ça m'a bien fait rire ....

looool

loool j'adore !

enormeeeeeeeeeeeeeeeeee

Elle est trop conne cette pub en plus XD

Qui a inventé la catapulte?

Un lépreux qui faisait un bras d'honneur

Si vous me cherchez ...

Delire !! mdr Niss !!

Bon allez juste avant d'aller me coucher je vous en raconte des ptites sur les blondes :
"Que ce disent les cuisses d'une blonde après les vacances d'été?

elles se disent que cela faisaient longtemps qu'elles ne s'étaient pas vues.



pourquoi les blondes une fois mortes sont dans des cercueils triangulaires ? Meme mortes elles ecartent encore les jambes.
( En relation avec la première dsl c'est dégueulasse encore dsl aux blondes on vous aime malgré toutes ces railleries ! )

Allez et celle-là pour finir :
Qu'est-ce qu'une blonde qui souffle dans l'oreille d'une autre blonde? Une transmission de pensée

Bon arretez la sur les bondes mdr , si vous regardez bien ya quand meme pas mal de blondes( ou fausses ....) dans l'alliance , vous pouvez pas vous en empecher , roh les ......méchants !! Oh et pi une pour la forme !
Quelle est la difference entre un mec et une blonde ?
.. La blonde contient plus de spermatozoides ...
C'est trop frais j'adore !!

A moi ...

Comment meurt un neuronne dans le cerveau d'une blonde ???

---> seul

Bon d'abord je voudrais m'excuser au pprêt de la communauté blonde de l'alliance pour toutes les blagues diffusées
Ensuite me rattraper sur une blague

"deux vieilles dames assises côte à côte dans un couloir d'hôpital, la première engage la conversation: - Dites-moi, avez vous passé de bonnes vacances? - Ah, ne m'en parlez pas , j'étais dans le coma. - Ah et vous avez eu beau temps?" (rassurez-moi y'a pas de sexagénaires dans
l'Alliance ? )

Une petite histoire comme ça...

"Un ministre africain vient en voyage officiel en France, et se fait inviter a diner chez son homologue francais. En voyant la somptueuse villa de ce dernier, et toutes les toiles de maitre aux murs, il lui demande comment il peut bien s'assurer un tel train de vie avec sa paye somme toute modeste de serveur de la Republique. Le français l'entraine pres de la fenetre : "Vous voyez l'autoroute la-bas ?
-oui
- Elle a coute vingt milliards, l'entreprise l'a facture 25 et m'a verse la différence". 2 ans plus tard, le ministre français est en voyage officiel en Afrique et rend visite a son homologue. Quand il arrive chez lui, il decouvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu. Stupefait, il demande
"Mais je ne comprend pas, il y a 2 ans vous trouviez que j'avais un train de vie princier, mais par rapport a vous..." Le ministre africain l'entraine pres de la fenetre :
"Vous voyez l'autoroute la-bas ?
- non
-Ben voila."

Et alors quoi , c'est un beau pays le coma ! mdr aussi les 2 ministres !

J'ai envie de vous proposer un peu d'humour GWien, pour ceux que ça tente c'est ici :
http://gw.mondespersistants.com/?rubrique=54

humour bien lourd qu'on reçoit par mail au boulot

Citation :

Leçon de communication

* Balle (C'est de la) : Exprime l'enthousiasme, quelque chose de bien, de beau, de positif.
- Cette meuf, c'est de la balle : Je ne suis pas insensible aux charmes de cette demoiselle.
- Ben Laden, c'est de la balle : Le mercantile Oncle Sam ne pouvait pas indéfiniment exploiter sans retour les richesses de l'orient sans déclencher le juste courroux de l'homme des montagnes.

* Bouffon : Qui ne s'apparente pas au clan.
- Nique lui sa race à ce bouffon ! : Rabat lui son caquet à cet individu qui ne s'apparente pas à notre milieu !

* Carotte : Du verbe carotter (extorquer, voler), mais dans une forme invariable.
- Il m'a carotté un zedou de teuchi, l'bâtard, tu vas voir comment je vais le niquer grave : Le scélérat m'a dérobé douze grammes de cannabis, il va s'en mordre les doigts.

*Chelou : Bizarre, inhabituel. Par extension, qui ne s'apparente pas au clan.
- La prof d'anglais elle a des veuch tout chelous : Ce n'est pas tous les jours que l'on voit une coupe de cheveux aussi inhabituelle et cocasse que celle de la professeur d'anglais, qui par extension ne s'apparente pas à notre milieu.

*Comment : Exprime l'intensité.
- Comment je lui ai niqué sa race à ce bouffon ! : Je sors indéniablement vainqueur du combat qui m'a opposé à cet individu qui ne s'apparente pas à notre style de vie, ceci dit en toute modestie, s'entend, et avec la sportivité qui s'impose en de pareilles circonstances.

* Foncedé : Se dit d'une personne qui vient de consommer du cannabis.
- Je suis foncedé : Mon regard est vitreux, je perds mes mots, un mince filet de bave s'écoule sur mon menton et je rigole comme un décérébré, sans aucune raison. J'ai payé assez cher pour me mettre dans cet état. Bref : je viens de consommer du cannabis.

*Gun : Arme à feu.
- Ziva prête moi ton gun, l'aut'batârd il m'a manqué de respect : Pourrais-tu s'il te plaît me prêter ton arme à feu, afin que je règle son compte à l'importun qui n'a été qu'à moitié urbain à mon égard.

*Kiff (er) : Apprécier.
- Comment je kiffe trop son cul : Son postérieur n'est pas sans éveiller chez moi des pulsions bien naturelles, qui me mettent dans une humeur joviale, pour ne pas oser dire gauloise.

*Mortel : Bien, beau, dont on peut se réjouir (invariable).
- Elles sont trop mortel tes Nike : Vos chausses s'entendraient fort bien avec mes pieds, aussi vous demanderai-je de m'en faire l'offrande sans opposer de résistance.

*Mito : Mensonge. Dérivé de mythomane (menteur).
- On me fait pas des mitos à moi, bouffon ! : Je ne suis pas le genre de crédule à qui vous ferez gober vos sornettes, individu qui n'appartient pas à notre milieu !


*Race (sa) : Exprime le mécontentement.
- Sa race ! : Je suis d'humeur maussade.
- Sa race, c'bouffon ! : Mon anneau pylorique est complètement fermé. C'est le résultat de la proximité de cet individu.

*Sérieux : Indique que le propos est grave, solennel, et qu'il faut donc lui accorder le plus grand crédit.
- Sérieux, j'kiffe trop son cul à votre fille : Monsieur, j'ai l'honneur de vous demander la main de votre fille.

*Tèj : Jeter, refuser, réfuter, envoyer promener.
- T'aurais vu comment Jamel il a tèj la prof d'anglais ! : Le facétieux Jamel ne s'est pas laissé démonter face aux réprimandes de la professeur d'anglais !

*Trop : Exprime l'intensité. En cela, synonyme de comment. Trop et comment peuvent éventuellement cohabiter dans la même phrase, pour exprimer une intensité très élevée.
- Trop la honte, ce blouson : Ce blouson est ridicule, et dans des proportions considérables.
- Trop comment je suis foncedé ! : J'ai fumé une quantité déraisonnable de cannabis. Je crains que mon acuité intellectuelle en pâtisse pour la paire d'heures à venir.

*Truc-de-ouf : Désigne une chose peu commune, qui dépasse l'entendement.
- C'est un truc de ouf ! : Mon dieu, mon entendement est tout dépassé !

*Zyva : Indique que la demande est pressante.
- Zyva, fait méfu, sale chacal : Ne sois donc pas si avare de ta cigarette purgative, et fais en profiter ton vieil ami qui trépigne d'impatience.

lol , j'ai lu trois lignes ... ouais c'est bien lourd , j'avai la patate là tu ma tout gaché...