[Topic unique] Blagues

Rhada [SjB] a écrit:

Roger


Rooooooo, J'ai plus de biere dans le frigo

Pourquoi est ce que j'suis pas étonnée que ce soit toi qui ais donné la bonne réponse /o/

pour le cht'i c'est Hercule

Hé recule pas ya ch'mur !
ne recule pas il y a le mur

Hina [SjB] a écrit:

Rhada [SjB] a écrit:

Roger


Rooooooo, J'ai plus de biere dans le frigo

Pourquoi est ce que j'suis pas étonnée que ce soit toi qui ais donné la bonne réponse /o/

Pffffff de suite

Mr et Madame titegoutte one une fille ? (Deux propositon possibles )

Par contre la tienn Doum je vois vraiment pas :S.

Rhada [SjB] a écrit:

Mr et Madame titegoutte one une fille ? (Deux propositon possibles )

Emma, Corinne, Justine marche pour celui là!

Yop me souvenais plus de la troisieme -_-'

ya Anne aussi !

Monsieur et madame Menberédanslfrigo ont une fille ....

Luuna Mejai [JVG] a écrit:

Monsieur et madame Menberédanslfrigo ont une fille ....

Jessica

j'ai six camembert dans le frigo

Doum doums [SJB] a écrit:

Mr et Mme Enfant ont deux fille ??

Réponse : hélène et ludivine Enfant

(il est né le divine enfant )

Mr et Mme paslepantalonesttropp'tit
ont une fille????

PLus une citation qu'une blague, mais j'l'adore

Citation :

Les impots C comme la sodomie, C toujours le 3e tiers le plus douloureux

Quel est le point commun entre un Psychanaliste et un Promptologue?

Ca commence tout les deux par un P

Quel est la différence entre un pigeon ?

clé à molette !

C'est l'histoire d'un gamin qui va voir sa grand mère...

"Mamie salut c'est moi, mamie t'es ou???, pouah ça sent le cadavre chez toi... mamie?? mamie??? .........."

hé hé

Elvan Dlacoke [BBS] a écrit:

clé à molette !

C pas un topic Kamoulox

Quoi que ça serait une bonne idée nan

je m'introduis chez dark vador et je met du munster dans son casque !
( non , ne dérapons pas sinon ça va flooder ... )

Je farci un scout et je parfume un dos d'âne ??? euh.. Toute facon t'est pas mon père ! .. Je fouette un irlandais et je m'auto-..hum .. c'est vrai kamoulox c'est chiand

Citation :

Un gendarme arrête un automobiliste pour excès de vitesse.
Alors qu'il s'approche de la vitre du conducteur, l'agent de la force de l'ordre constate que l'homme semble extrêmement anxieux.
- Bonjour Monsieur, Gendarmerie Nationale. Est-ce que vous savez pourquoi je vous ai demandé de vous arrêter?
- Oui Monsieur... J'étais en infraction pour excès de vitesse, mais c'est qu'il s'agit d'une question de vie ou de mort!
- Ah oui, vraiment? Comment cela?
- Eh bien, en fait, il y a une jeune femme toute nue qui m'attend à la maison.
- Je ne vois pas en quoi cela fait qu'il s'agit d'une question de vie ou de mort.
- Vous allez comprendre: si je ne rentre pas chez moi avant ma femme, je suis un homme mort !

C' est une petite fille qui a ses règles pour la première fois. Elle
court voir sa mère en pleurant : " Maman... je saigne!!!!" ..Sa mère est très occupée et elle lui dit: "ce n'est rien, monte dans ta chambre et je viens te voir dans cinq minutes..."
La petite fille monte les escaliers en pleurant et son petit frère qui lui dit:
-"pourquoi tu pleures???"
Elle lui explique:
-"je saigne et maman m'a dit que ce n'était pas grave!"
-"montre moi où tu saignes..."
La petite fille relève sa robe pour montrer à son frère qui lui
dit:
- "mais elle est folle maman de t' avoir dit que ce n'était
pas grave,c'est super grave ce qui t' arrive...tu t 'es arraché les couilles!!!!"

Wilo [WF] a écrit:

Quel est le point commun entre un Psychanaliste et un Promptologue?

Ils mettent tout les 2 le doigt là où ça fait mal!

Doum doums [SJB] a écrit:

Mr et Mme paslepantalonesttropp'tit
ont une fille????

réponse : Samira

ça mira pas le patalon est trop petit

Un Marseillais et un Parisien participent au jeu « Des chiffres et des Lettres »
Le Parisien : Consonne, le Marseillais : Consonne
Le Parisien : Consonne, le Marseillais : Consonne
Le Parisien : Consonne,
Le Présentateur annonce : « Si vous ne prenez pas de voyelles, vous ne pourrez pas trouver de réponse. »
Le Marseillais : Consonne
Le Parisien : Consonne, le Marseillais : Consonne
Minute de réflexion…………
Le présentateur : « Avez-vous une idée Monsieur le Parisien ? »
Le Parisien : « Rien du tout »
Le présentateur : « Et vous Monsieur le Marseillais ? »
Le Marseillais : « 7 Lettres »
Le présentateur et le Parisien sont perplexes.
Le présentateur s’adresse au Marseillais : « Allez-y »
Le Marseillais : « PSGCDPD »

mdr

MDRMDR j'adore trop ta blague Zazi .

Comprendre les ingénieurs : Tentative N° 1

Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif :
- Où as-tu trouvé ce magnifique vélo?
Le second lui répond :
- Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal, je croise une super Nana en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit: "Prends ce que tu veux...". J'ai donc choisi son vélo.
L'autre réfléchit et dit:
- Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n'auraient sans doute pas été à ta taille.

Comprendre les ingénieurs : Tentative N° 2

Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein. Pour une Personne pessimiste, il est à moitié vide. Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.

Comprendre les ingénieurs : Tentative N° 3

Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent après Un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment,
L'ingénieur explose et dit :
- Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ça fait bien un quart d'heure qu'on attend là !
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
- Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !
Le pasteur dit alors :
- Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander. Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents, non !
L'autre répond :
- Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :
- C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce Soir.
Le médecin ajoute :
- Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain chercheur en ophtalmologiepour voir ce qu'il peut faire.
A ce moment l'ingénieur intervient :
- Mais putain! Pourquoi ils ne jouent pas la nuit ???

Comprendre les ingénieurs : Tentative N° 4

Un ingénieur se promène au bord d'un étang lorsqu'une grenouille l'appelle.
- Eh...pst..., si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse.
L'ingénieur ramasse la grenouille et la met dans sa poche. La
grenouille reprend :
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai à tes côtés pendant une semaine.
L'ingénieur ne bronche pas. La grenouille insiste :
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse, je resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux!
L'ingénieur ne bronche toujours pas.
La grenouille lui demande alors :
- Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux et tu ne réagis pas ! Il est où le problème ?
L'ingénieur répond :
- Il n'y en a pas. Je suis ingénieur donc j'ai pas le temps d'avoir une petite amie. Par contre, une grenouille qui parle, ça, c'est cool !!!

Comprendre les ingénieurs : Tentative N°5

Un journaliste interviewe un paysan corse :
- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
- Bea, on lâche un âne et on regarde par où il passe dans la montagne... Et c'est là qu'on fait passer la route.
- Et si vous n'avez pas d'âne ?
- Ah... bah là, bien sûr, on prend un ingénieur.