[Topic unique] Blagues

Après ce mouvement de délire absolu sur le chan 5 hier , un rhada full monté sur la blonde, j'propose un topic pour claquer quelques bonnes blagues quand vous en avez

Voilà la blague sur les belges (désolé pour Leuco, Lord et consors, j'vous aime bien amis voisins mais j'ai pas inventé la blague hein ;-) ) que j'aurais voulu mettre mais ça manque de place le chan 5

Citation :

Un avion de diplomates s'écrase dans la jungle, il y a trois rescapés, un Français, un Américain et un Belge.

Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale. Le chef s'approche et dit :
Voila, comme aujourd'hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l'hiver, je vous propose un marché : si vous voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves ! La première : nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour la deuxième on verra plus tard !

L'américain refuse :
Je m'oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l'homme.

Le chef du village l'attrape et lui coupe la tête. Le Belge et le Français pétrifiés acceptent.

Le chef donne à chacun un sac et les conduits à l'orée de la forêt vierge. Le français revient le premier avec un sac plein de litchis. Le chef le félicite, réunit le conseil du village et lui dit :

Voila ! Maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve :
Il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier, sans rire et sans parler, après nous te laisserons la vie sauve.

Le français s'exécute avec beaucoup de mal... 1, 2,3......96, 97, 98ème litchi, et là, il éclate de rire.

Le chef l'attrape et pan il lui coupe la tête. Il arrive aux portes du paradis et Saint-Pierre l'interroge :
Je ne comprends pas, j'ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve ! Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ème litchi ?

C'est la faute du belge, quand je l'ai vu arriver avec ses noix de coco.

A yes un topic de blague, ca me manquait grave , j'adore la tienne Palermo

Bon a moi :

IL et ELLE au bureau

Pour dire bonjour à une femme au travail, soit on lui fait la bise si on est assez intime, soit on lui serre la main pour marquer la distance.

La procédure et les problèmes sont à peu près similaires au tutoiement vouvoiement, mais en pire.

La première approche est décisive.

Si vous lui serrez la main, vous pourrez éventuellement lui faire la bise plus tard, quand vous serez plus intimes et éventuellement + si affinités.

Si vous lui faites la bise la première fois, vous ne pourrez plus faire marche arrière sans qu'elle ressente cela comme une offense envers sa féminité.

Nul doute que si vous faites la bise la première fois, car elle semble sympathique, alors elle se révélera une véritable teigne, la pire charogne, et vous serez bien le seul à faire la bise à ce tromblon.

Cette première approche vous obligera à faire la bise pendant 10 ans.

Plus complexe encore est la situation où vous devez saluer plusieurs femmes (généralement près de la machine à café...) auxquelles vous faites la bise à certaines et serrez la main à d'autres lorsque vous les croisez individuellement.

Ce moment est terrible.

Soit vous les traitez toutes pareilles et vous en vexez la moitié.
Soit vous les différenciez et vous en vexez également la moitié.

* Si vous leur serrez toutes la main, vous passez pour un goujat
* Si vous leur faites toutes la bise, vous passez pour un sans gêne et cela vous prend une heure par jour.

En conclusion :

Pour éviter tous ces problèmes il reste la solution de ne pas vous arrêter
et de saluer le troupeau de la main en lançant :

- Salut les grognasses Alors ça jacasse ?...

Elles sont alors toutes vexées, il n'y a pas de jalouses et cela vous aura pris une seconde.


Avec un tit lien tout simplement enorme . Par contre les SjB doivent deja bien connaitre ces blagues lol, va falloir que je me renouvelles

http://neogrifter.free.fr/plustard/index.php?num=1

Excellent neogrifter je l'avais presque oublié celui là (par contre ça bug un peu sur le navigateur, il faut des fois rafraichir la page quand la 1 s'affiche au lieu de la xx)

Citation :

Ben Laden meurt d'une crise cardiaque.
Bien entendu, il se retrouve en enfer, le Diable l'attend avec impatience.
- Je ne sais pas ce que je vais faire de toi, tu es bien sur mes listes, mais je n'ai plus une place de libre. Mais, bien sur, il est évident que ta place est ici!
Il réfléchit cinq minutes...
- Je sais ce que je vais faire... J'ai ici quelques Américains qui ne sont pas aussi méchants que toi. Je vais en envoyer un au paradis, et tu prendras sa place. Je vais te faire une fleur, tu pourras décider toi-même qui tu vas
remplacer.

Oussama pense que ça ne se passera pas trop mal et dit que ça lui allait.

Le Diable ouvre une première porte.

A l'intérieur, il y a Richard Nixon dans une piscine qui nage sans arrêt, et dès qu'il s'approche du bord, le bord recule et il continue à nager, nager encore et encore.

- Non, dit Ben Laden, je suis mauvais nageur et je ne pense pas que je pourrais faire ça à longueur de journée.

Le Diable emmène dans une seconde pièce.

George BUSH est la avec une énorme masse, et il casse un tas immense de cailloux.

- Non, dit Ben Laden, j'ai d'énormes problèmes de dos et ça serait une agonie perpétuelle si je devais casser des cailloux à longueur de journée.

Le Diable ouvre une troisième porte.

A l'intérieur, Bill Clinton est allongé sur un lit. Ses mains et ses pieds sont attachés aux barreaux. Penché au-dessus de lui, Monica Lewinski lui fait ce pourquoi on la connait... Hum...

Oussama regarde cette scène incroyable pendant un moment et dit :
- Je prends cette place-là.
Le diable lui dit :
- C'est bien.
Il ouvre la porte et dit :
- Monica, sortez, vous avez un remplaçant!

MDR pas mal

Au Far West, c'est hiver et il fait très très très froid. Deux bigotes qui se rendent à l'église regardent arriver un cow boy couvert de poussière. Il arrête son cheval devant le saloon, attache son cheval en face de l'abreuvoir, puis il passe derrière son cheval, il lui soulève la queue et embrasse l'anus de son cheval!
Les deux bigotes voyant cela sont révoltées:
- C'est dégoûtant! Pourquoi faites-vous une chose comme ça!
Alors le cow boy répond:
- J'ai les lèvres gercées...
Une des bigotes répond:
- Et vous pensez que ce que vous venez de faire va arranger vos gerçures?
- Non, mais au moins ça m'empêchera de me lécher les lèvres

Bien trouvé héhé

MDR Palermo !!!!!!!!!!!!!!!!!

Bon je me lance, une mignone et light pour commencer...
les hard et degueu seront a la demande
A quoi reconnait on un bébé belge dans une nursery ??

---> c'est le seul qui a une frite en peluche

Ah bah ça C sur ça va ravir nos belges lol

bah elle est mimi j'avoue

Pour faire plaisir à Leuco, une longue longue connerie sur les blondes

Citation :

Journal d'une blonde

5 janvier :
Ça y est, j'ai réussi l'examen de conduite! Je peux enfin conduire ma
propre voiture sans avoir à entendre les recommandations des moniteurs
répétant sans cesse: "par-là, c'est un sens interdit!", "on est à
contre-sens!", "attention à la vieille dame, freinez, freinez!", et
autres phrases du même genre. Je ne sais même pas comment j'ai fait
pour supporter ça ces deux dernières années...

8 janvier :
L'auto école a organisé une fête pour mon départ. Les moniteurs n'ont
même pas fait cours. L'un d'eux a dit qu'il allait à la messe, j'ai
l'impression d'en avoir vu un autre avec les larmes aux yeux et tous
m'ont dit qu'ils allaient se saouler pour commémorer l'événement. J'ai
trouvé cette fête très sympa et tout mais je pense que mon permis ne
méritait pas une telle exagération.

12 janvier :
J'ai acheté une voiture mais malheureusement, j'ai dû la laisser chez
le concessionnaire pour qu'on me remplace le pare-chocs arrière car,
quand j'ai essayé de sortir, j'ai mis la marche arrière au lieu de la
première. Ça doit être le manque de pratique, ça fait une semaine que
je n'ai pas conduit!

14 janvier :
Ça y est, j'ai ma voiture. J'étais tellement contente en sortant du
stand que j'ai décidé de faire un tour avec. Apparemment, beaucoup de
gens ont eu la même idée que moi vu que j'ai été suivie par un nombre
incroyable d'automobilistes qui klaxonnaient tous comme pour un
mariage! Pour ne pas avoir l'air désagréable, je suis entrée dans leur
jeu et j'ai réduit ma vitesse de 10 à 5 km à l'heure. Les autres ont
eu l'air de beaucoup aimer et ils ont klaxonné encore plus.

22 janvier :
Mes voisins sont super. Ils ont placé des pancartes indiquant en
grosses lettres: "ATTENTION aux manoeuvres"; ils ont marqué à la
peinture blanche une place bien large pour que je puisse stationner et
ils ont interdit à leurs enfants de sortir quand je manoeuvrais. Je
pense que tout ça c'est pour ne pas me perturber! Il y a encore des
gens bons dans ce monde...

31 janvier :
Les autres conducteurs sont tout le temps en train de klaxonner et de
me faire des signes. Je trouve ça sympa bien qu'un peu dangereux.
J'ai vu l'un d'eux qui essayait de me dire quelque chose mais je n'ai
pas trouvé le bouton qui ouvre les vitres. Pendant que je cherchais,
j'ai failli percuter quelqu'un. Heureusement que j'allais à ma vitesse
de croisière de 10 km/h.

10 février :
Les autres conducteurs ont des habitudes bizarres. Non seulement ils
font beaucoup de signes mais en plus, ils passent leur temps à crier.
Je n'entends pas ce qu'ils disent car j'ai les vitres fermées mais je
crois qu'ils essaient de me donner des informations. Si je dis ça,
c'est parce que j'ai l'impression d'avoir compris que l'un d'entre eux
disait; "rentre chez toi". Je trouve ça étonnant. Comment a-t-il fait
pour deviner où j'allais?
Quoi qu'il en soit, quand j'aurai découvert où se trouve le bouton
pour ouvrir les vitres, je vais éclaircir beaucoup de doutes!

19 février :
La ville est très mal éclairée. Aujourd'hui, j'ai fait ma première
ballade nocturne et j'ai dû rouler tout le temps avec les pleins
phares, pour bien voir. Tous les conducteurs que j'ai croisés
semblaient être d'accord avec moi puisqu'ils ont aussi allumé leurs
pleins phares; certains ont même allumé d'autres feux qu'ils avaient
sur leur voiture. La seule chose que je n'ai pas compris, c'est
pourquoi ils klaxonnaient. Peut-être pour faire peur à un chien ou un
chat. Allez savoir!

26 février :
Aujourd'hui, j'ai eu un accident. Je me suis engagée dans un
rond-point et comme il y avait beaucoup de voitures (je ne veux pas
exagérer mais il devait y en avoir au moins quatre), je n'ai pas
réussi à en sortir.
J'ai continué à tourner en restant bien près du centre en attendant
une occasion. Ca m'a étourdi et j'ai fini par aller taper contre le
monument au milieu du rond-point. Je crois qu'ils devraient limiter la
circulation dans les rond-points à une voiture à la fois!

3 mars :
La malchance me poursuit. Je suis allée chercher la voiture au garage
et, juste quand je sortais, je me suis trompée de pédale, accélérant à
fond au lieu de freiner! J'ai heurté une voiture qui passait, abîmant
tout son côté droit. Le hasard a voulu que le conducteur soit
l'examinateur qui m'avait donné mon permis. Un homme bon, il n'y a
aucun doute là dessus. J'ai insisté sur le fait que c'était de ma
faute mais lui, très poliment, n'arrêtait pas de répéter: "Que Dieu
me pardonne, que Dieu me pardonne!".

alala les blagues sur les blondes quand même
Bon elle est bien rien à dire

Une p'tite MR et MME pour la route :
Mr et Mme Ragej'tournejebraque ont une fille comment s'appelle t'elle?
(la réponse demain )
faite des propositions

De ?

Une ptite connue mais qui fait toujours son effet

Citation :

Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande :
- Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?
Réponse du chameau :
- Culottée comme question pour quelqu'un qui a la bite au milieu de la figure !!!

Doum doums [SJB] a écrit:

alala les blagues sur les blondes quand même
Bon elle est bien rien à dire

Une p'tite MR et MME pour la route :
Mr et Mme Ragej'tournejebraque ont une fille comment s'appelle t'elle?
(la réponse demain )
faite des propositions

Euh ça parle de voiture, j'imagine que rage sera précédé d'un "vi" donc je vais dire euh...Sylvie

Allez sur les blondes :

Pourquoi on trouve toujours une bouteille vide dans le frigo des blondes? ---> c'est pour ceux qui ont pas soif

Pourquoi les blondes lavent leurs pulls avec du dentrifrice?
---> ça rafraichit l'haleine et ça renforce l'émail

Comment meurt un neurone dans le cerveau d'une blonde?
---> seul

Encore ???

Bien joué wilo c'était pas trop dur ma fois mais tu as répondu

eh oui c'est bien sylvie car si le virage tourne je braque

Dans la série ...
Mr et Mme plusdebieredanslefrigo ont un fils ....

Roger


Rooooooo, J'ai plus de biere dans le frigo

Monsieur et madame Paillachmur ( à prononcer en ch'ti ) ont un fils !

Cassandra Ni [BBS] a écrit:

Dans la série ...
Mr et Mme plusdebieredanslefrigo ont un fils ....

je tente Joé

Elvan Dlacoke [BBS] a écrit:

Monsieur et madame Paillachmur ( à prononcer en ch'ti ) ont un fils !

faut déjà connaitre le ch'ti je donne ma langue au miaou

Mr et Mme Enfant ont deux fille ??

bravo à Rhada [SjB] ...
c bien Roger plusdebieredanslefrigo :p
Rhoo j'ai plus de bière ds le frigo